Ya por último, para terminar la semana de Naseiro, recomendaciones para todos aquellos que no han venido nunca y quieren venir alguna vez aunque no sea con una invitación mía, para ayudar a que no den el cante, comienzan las cosas que NO hacer en NASEIRO:
-NO venir maquilladas. Esas chicas que me traen un pote doble en la cara, que te hace quedar el cuerpo como la camiseta de la Juventus, cara negra y cuello blanco, bajando a lo negro y pasando a lo blanco como si nada. Aparte, por si no lo sabes, hay polvo, aparte de polbo o polvos, hay polvo, mucho polvo, por lo que la capa puede verse incrementada con otra nueva capa de motas pivotantes en tu cara, provocando una hinchazón irreal en la cara. Ahí lo dejo. Ah, para las chicas, por supuesto no venir en tacones, que se ve a alguna que va de digna toda alta pero... no es el lugar vida, no lo es.
-NO venir con Dockers, zapatitos pijos ni nada de eso. A ver, es una fiesta de campo, por lo que unas bermudas y una camiseta es suficiente. Luego ves a gente que va de pija pero que distorsiona en el medio de camisetas hechas para la fiesta ("Non vou cocido, vou a plancha", "Yo no soy tonto, éste sí",...), alcohol vario, y demás. Eso sí, tampoco vengas a enamorarte que aquí es complicado.
-NO te subas en las atracciones brutas, porque te puedes lesionar. Te lo pasas bien, te ríes lo que quieres, jajaja risas mil... pero te puedes lesionar. Mi pierna da fe por ello.
-NO compres cosas que no te vayas a poner, ya que llenas después la casa de mierda, con cosas inservibles que no tienen más sentido.
-NO tengas vergüenza que esto es como la serie esta de La Cúpula, es un mundo totalmente diferente... lo duro es salir de allí y descubrir que sigue habiendo vida después de la fiesta, que la gente te mira raro si te ve desarropado, que hay otro olor del mundo más que tierra y meados.
-NO comas mucho en los botiquines porque, aunque la comida está rica, es un pelín caro.
-NO vayas al After si vas a mirar a la gente como gentuza, ni vayas a la orquesta si vas a cotillear los ridículos de otros, gracias.
-NO te quites los gallumbos en ningún momento porque la probabilidad de que la fiesta entera te vea toda la colita es bastante alta, lo del culo ya da igual que de eso tenemos todos.
-NO te creas a la de la tele cuando te dice que vas a salir en un programa donde salen señoras de 60 años borrachas de queimada (qué desilusión lo de Vaia Troula!)
-NO creas que alguien hace el ridículo, porque sino eres tú el primero que lo está haciendo.
-NO dejes de tomar sidra, eso sí, de la barata mejor que está más céntrica.
-NO digas que no cuando necesitas ir al médico y te ofrecen ir. Ayyy, que gran ayuda te da esta gente.
y por último, y aunque sea ya muy recurrente, NO pares de reír que es una fiesta increíble.
Aquí se cierra la semana dedicada a la fiesta. Ahora solo queda esperar unos 350 días y hasta la siguiente. Bueno, feliz vuelta al trabajo/cole/universidad/paro/vida real...
-NO venir maquilladas. Esas chicas que me traen un pote doble en la cara, que te hace quedar el cuerpo como la camiseta de la Juventus, cara negra y cuello blanco, bajando a lo negro y pasando a lo blanco como si nada. Aparte, por si no lo sabes, hay polvo, aparte de polbo o polvos, hay polvo, mucho polvo, por lo que la capa puede verse incrementada con otra nueva capa de motas pivotantes en tu cara, provocando una hinchazón irreal en la cara. Ahí lo dejo. Ah, para las chicas, por supuesto no venir en tacones, que se ve a alguna que va de digna toda alta pero... no es el lugar vida, no lo es.
-NO venir con Dockers, zapatitos pijos ni nada de eso. A ver, es una fiesta de campo, por lo que unas bermudas y una camiseta es suficiente. Luego ves a gente que va de pija pero que distorsiona en el medio de camisetas hechas para la fiesta ("Non vou cocido, vou a plancha", "Yo no soy tonto, éste sí",...), alcohol vario, y demás. Eso sí, tampoco vengas a enamorarte que aquí es complicado.
-NO te subas en las atracciones brutas, porque te puedes lesionar. Te lo pasas bien, te ríes lo que quieres, jajaja risas mil... pero te puedes lesionar. Mi pierna da fe por ello.
-NO compres cosas que no te vayas a poner, ya que llenas después la casa de mierda, con cosas inservibles que no tienen más sentido.
-NO tengas vergüenza que esto es como la serie esta de La Cúpula, es un mundo totalmente diferente... lo duro es salir de allí y descubrir que sigue habiendo vida después de la fiesta, que la gente te mira raro si te ve desarropado, que hay otro olor del mundo más que tierra y meados.
-NO comas mucho en los botiquines porque, aunque la comida está rica, es un pelín caro.
-NO vayas al After si vas a mirar a la gente como gentuza, ni vayas a la orquesta si vas a cotillear los ridículos de otros, gracias.
-NO te quites los gallumbos en ningún momento porque la probabilidad de que la fiesta entera te vea toda la colita es bastante alta, lo del culo ya da igual que de eso tenemos todos.
-NO te creas a la de la tele cuando te dice que vas a salir en un programa donde salen señoras de 60 años borrachas de queimada (qué desilusión lo de Vaia Troula!)
-NO creas que alguien hace el ridículo, porque sino eres tú el primero que lo está haciendo.
-NO dejes de tomar sidra, eso sí, de la barata mejor que está más céntrica.
-NO digas que no cuando necesitas ir al médico y te ofrecen ir. Ayyy, que gran ayuda te da esta gente.
y por último, y aunque sea ya muy recurrente, NO pares de reír que es una fiesta increíble.
Aquí se cierra la semana dedicada a la fiesta. Ahora solo queda esperar unos 350 días y hasta la siguiente. Bueno, feliz vuelta al trabajo/cole/universidad/paro/vida real...
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